3649

Кто не хочет проснуться утром, как принцесса из волшебной страны, открыть глаза  и  увидеть рядом лицо любимого мужа?  Все мы этого хотим!

А кто хочет жить в постоянном напряжении, ссорах, переживаниях, страхах, унижениях психологических и, не дай Б-г, физических от своего мужа?  Никто этого не хочет.

Так как же нам прийти к семейному счастью, о котором  мы мечтали до замужества, когда читали в книгах («они поженились и зажили счастливо»)?   Почему  мы мечтали об одном, а получили совсем другое? Почему живём в постоянном напряжении? Почему, наконец, не разводимся и просто всё время переживаем?

Вопросов много, а ответ один — надежда! Мы не верим, что  жизнь изменится, но надеемся.  Где-то внутри себя продолжаем надеяться. И поэтому продолжаем терпеть.  Эта надежда даёт  возможность многим семьям не разводиться (ради детей, стабильности и т. д.)  Так сказать,  держаться на плаву!  Но единственный известный способ превратить надежду в действительность  — это действие! Сидя и надеясь,  ничего не изменишь!

Так как же быть, дорогие мои подруги? Куда же делся ваш принц на белом коне, за которого вы выходили замуж. Очень часто и, вообще, как правило, этот принц пропадает не через 10 лет,  а уже через 2 месяца.  И, если я вас правильно понимаю, вы не хотите продолжать так жить. Но вы уже всё перепробовали. Вы прочли много книг. Советовались со многими профессионалами,  а изменений к лучшему нет.

Как же превратить мечту молодой девушки в реальность замужней женщины? Для этого надо действовать!

Первое, с чего надо начать, понять,  что двое —  это один!  У тебя есть ответственность за саму себя, за свои мысли, чувства, действия. И никто, даже самый близкий тебе человек, не сможет ничего сделать вместо тебя.  То есть муж может радоваться или злиться, понимать или нет, давить и заставлять свою жену переживать.  Но только тебе решать! Будешь ты  радоваться или злиться, обижаться или переживать! Только ты, независимо ни от кого,  несёшь ответственность за свои мысли, чувства, действия.  И ты можешь решить не переживать, не обижаться, не злиться, а радоваться и прощать. Только ты это решаешь!

Твой муж что-то сказал. Ой, он что-то сказал. Случайно  он это сказал или специально (это тебе не известно!).   И это тебя ранило. Он сказал  о том, как ты выглядишь, как готовишь, как говоришь, как убираешь…  Неважно, что он сказал.  Самое страшное,  что он сказал  это о тебе!  

Но это тебе решать: сказал он это о тебе? Или это совсем не о тебе! Мы очень хорошо знаем,  что если сыпать соль на рану, то это очень больно.  А если соль рассыпалась на рукав, то стряхиваем со смехом. Так вот,  сказанное слово,  попав на болячку (страх, обиду, недовольство) может  привести к пожару! А сказанное слово, попав на улыбку и милосердие, сразу тушит ещё не разгоревшийся спор.

Ты можешь вспомнить, как будучи маленькой девочкой и проходя мимо стула или стола, задевала его. А  как ты падала во время игры или с велосипеда. Тебе было немного больно, и ты, скорее всего, говорила: «Ой!», терла ушибленное место, боль быстро проходила, и ты шла дальше.

Кстати, именно  в этот момент большинство родителей делают ошибку. Вместо того,  чтобы подойти,  потереть больное место и сказать: «Сейчас пройдет, беги дальше!», они говорят: «Ой, какой нехороший стол»  и стучат  по нему,  якобы делая столу больно в ответ.  И все это для того, чтобы мы, не дай Б-г,  не почувствовали себя виноватыми в том, что сами стукнулись, упали, чтобы не чувствовали себя обиженными. И, самое главное, —  чтобы не почувствовали боль!

А на самом деле нужно чувствовать боль. Это не делает тебя хуже или ниже других. Самое главное понять, что больно там, где слабое и больное место! А твоё больное место —  это как ты сама себе относитесь.  Твоя болячка  — это твоё отношение к себе. тебе нужно лечить твои болячки и больные места. И тогда неважно, что и как говорит твой муж:  больно тебе не будет. Ты  будешь знать, что он это говорит из-за своих болячек. И тогда, если ты в ответ будешь улыбаться и милосердно заглаживать его болячки, он тоже научится не ранить, а лечить свои болячки и больные места.

Я уверена: ты тоже считаешь,  что плохо жить в состоянии униженного и обиженного, без чувства собственного достоинства. Очень неприятно ходить, когда на лице огромное количество болячек, тем более,  если это нарывы.  При такой жизни результат известен заранее!

У тебя есть болячка — на неё давят – тебе больно —  ты чувствуешь себя обиженной и униженной – ищешь, где у него болячка, —  давишь не неё — у него есть болячка —  на неё давят — ему  больно …..

Я тебе советую:

Если ты не хочешь копаться и искать в прошлом, откуда и в какое время у тебя появились твои болячки,  если у тебя нет лишних ресурсов на психологов, которые будут копаться в твоих болячках вместо тебя и с тобой, прими очень важное решение в своей жизни!  Только ты сама можешь принять это решение!

Если я обижаюсь и мне больно от того, что кто-то что-то мне сказал или сделал, это мой личный выбор и моё личное решение! Но я могу выбрать и решить не обижаться и не страдать!  И если примешь решение,  то это изменит всю твою жизнь!

Ты имеешь полное право принять это решение. Твоя жизнь в твоих руках! И как ты с сегодняшнего дня будешь действовать дальше,  как всегда на автомате, по выработанной схеме – в переживаниях —  в надежде —  в переживаниях —  в надежде…

Тебе решать! Как здорово, что ты сама решаешь за свою жизнь! Как здорово,  что тебе не придётся больше кидаться из стороны в сторону,  реагируя на слова других.  Ты теперь сама принимаешь решения быть счастливой!  Молодец!

Слова, слова…

Перейдём к делу:

Ты уже вышла замуж,  и у тебя есть муж. Это не случайность! Если вы соединились  — это свыше! Значит, вы можете помочь друг другу стать лучше, исправить свои недостатки, улучшить свои достоинства!

Первое, что я советую тебе сделать, первое решение, которое я советую тебе принять:  У тебя есть муж,  независимо от того,  что он говорит и как себя ведёт (в  человеческих рамках).  Вы поженились неслучайно!  поверь в него!  Не ему,  а в него!  Если раньше ты на это обижалась, потому что это ранило твои болячки, то теперь сразу программируй свои мысли и переводи в чувства. Я решила не обижаться,  я верю в него! Он научится! Сейчас то,  что он говорит и делает,  это потому,  что ему больно! Это его болячки болят! Я не ему верю.  Я верю в него! Верю, что он не хотел меня обидеть!   Он  это сделал,  не посоветовавшись со мной.   Это не потому,  что я ему безразлична, а потому что, когда болячка болит, забываешь обо всём. И даже  о том,  что нужно советоваться. А меня  он очень любит!  Я верю в него!  Верю в себя!  Верю в нас!

И сразу возвращайся к мечте и фантазиям с детства о  хорошем и  заботливом  муже. И даже если твой муж дотронулся до твоей болячки, даже если это больно – вспомни,  что это не специально. И  это не должно мешать тебе  достигнуть цели!  А цель у нас – любить и быть любимой!

Это может сейчас казаться тебе невозможным и ненормальным. Но это возможно! (За исключением редких случаев,  где,  не дай Б-г,  есть насилие: в таких случаях вопросов нет! Нужно  быстро  развестись).

А, как правило, это возможно! И очень нужно! Со временем твои болячки заживают и тебе уже не больно (благодаря твоему решению вылечить болячки!)  Со временем муж начинает чувствовать, что ты в него веришь. Со временем, благодаря твоей вере в него,  он может научиться также верить в тебя. И это даст ему возможность стать хорошим, заботливым мужем!

Кстати о нём. По тому, что я написала, можно подумать, что только мужья делают больно своим жёнам.   Между нами девочками говоря,  мы не хуже наших мужей (и даже лучше них) знаем, где находятся их болячки,  когда и как на них давить. Конечно, мы знаем, что наш муж  —  не принц на белом коне. Ну и что теперь?  Будем сидеть и плакать,  что мечта не сбылась?  Будем сидеть и переживать за своё будущее?  Если будем продолжать сидеть, так и на самом деле мечты останутся мечтой.  Так что же делать?

Ты приняла решение: самой не болеть  и не трогать его болячки, не делать ему больно!

Для  этого нужно знать,  что важно твоему мужу? И то, что важно ему, должно стать важно тебе! Его работа,  его хобби, его просьбы, то, что его волнует, что его —  теперь и твоё. Если тебе неважно то,  что важно твоему мужу,  значит,  в глубине тебя  тебе неважно и то, что «важно тебе самой».

Я уверена,  что ты хочешь жить по-другому!

Так как же нам выйти из этого замкнутого круга? И как остановить словесный понос, которым мы иногда обижаем друг друга. Очень просто!

Посмотри вокруг себя! Найди тех, кого ты никогда не обижаешь,  потому что они тебе дороги!  Например,  своих детей, родителей, подругу.  Значит,   в твоей душе есть качество не обижать. И ты умеешь это делать! Не обижать!

Возьми это умение оттуда и скопируй его на своего мужа!

Ты можешь! Ты просто должна  решить это сделать! И сделать это сейчас!

А что же делать со всеми обидами, переживаниями? Невозможно взять и забыть всё,  что он сделал.

Я предлагаю тебе такое упражнение.

Посмотри на своего мужа и подумай о чём-нибудь хорошем,  что есть в нём, снаружи, внутри. Подумай о надежде, о том  хорошем,  что  у вас было вместе.  Присоединись к тем хорошим чувствам, которые это пробуждает! И улыбнись.

Легко сказать. Тяжело сделать!  Может,  и можешь заставить себя улыбнуться, но улыбка получается циничная и скептическая. Но на самом деле это легко!  реши! Убери сарказм.  Реши, что веришь в него!  Раз вы рядом  —  это не случайно. И вы в самом начале пути.  Улыбнись  потому,  что ты веришь в своего мужа!

Только если с самого начала пути тебе будет важнее верить в него, чем быть правой, даже когда у тебя есть болячка и тебе больно. У тебя получится!

Это как учиться водить машину.  Сначала  кажется, что столько всего нужно делать сразу,  и ты не сможешь. И у тебя не получится одновременно обращать внимание и на дорогу, и на другие машины, и на правила, и на какие педали нажимать, и говорить с теми,  кто внутри машины. А  потом со временем так приятно водить. И на всё вместе успеваешь обращать внимание.

Потому что ты хотела научиться водить. И решила научиться.

Теперь реши, что хочешь жить счастливо со своим мужем!

Да,  сначала ты будешь видеть,  что только ты  думаешь, только ты следишь за собой, только ты стараешься.  И на самом деле это так. Но благодаря этому изменится всё остальное.  Это как камень, который кидаешь в воду:  он уже пропал из виду,  а круги идут повсюду.   Если ты на самом деле решишь  и на деле изменишь  своё поведение по этому решению,  то он тоже изменится. Постепенно, но изменится !  У него  не будет выбора,  ему придется подстраиваться под свою новою жену!

А  до тех пор, пока  ты продолжаешь переживать  и обвинять своего мужа в том,  что он никогда не измениться,  и жить надеждой,  в которую сама не веришь,  и говорить, что ты тоже не можешь измениться,  твой муж и сейчас подстраивается под тебя  и живет так же,  как ты!

Ты можешь измениться,  и твоё счастье,  ваше счастье в твоих руках!

Ты думаешь, что в твоей ситуации ничего изменить нельзя  и ваши чувства испарились. Но знай, что это возможно! Начни тренировать свой мозг, проговаривать список положительных качеств своего мужа. И тренируй свой мозг,  не обращая внимания на его недостатки.  Вспомни что-то хорошее, что сделал, сказал твой муж (не может быть, что ничего не нашла!) также,  как до сегодняшнего дня ты постоянно проговариваешь его недостатки и ошибки.  Это приводит тебя к переживаниям и желанию убежать.  Точно также проговаривая постоянно его достоинства и его хорошие дела, ты станешь  смотреть на него, улыбаясь.  Ему это поможет почувствовать, что ты в него веришь.

Расстанься с фантазиями,  переходи в действительность.  В твоих силах сделать себя счастливой и его тоже!  Даже если сейчас тебе кажется это странным, неестественным, наигранным  —  НАЧНИ!  Заставь себя, поверь в него!  И вполне возможно, что он тоже найдёт в себе силы поверить в себя и в тебя. Твой муж хороший! Ты хорошая! Вы хорошие!

Как я поняла,  что ты хорошая  и у тебя есть силы изменить?

Честно говоря, ты тоже так думаешь. А если нет, то проверь, что  для тебя главное, что второстепенное.  Если ты хочешь хорошего и заботливого мужа, которому важно то, что важно тебе,  реши быть такой сама.  И он пойдет за тобой!

Теги: , , , , , , , , , , , , ,



Ответы из книги «Тания»: как пробудить чувство или желание?

Шалом, сегодня мы поговорим о том, как пробуждать чувство или желание. (далее…)

Группа в WhatsApp — «Дисциплина с любовью»

Здравствуйте, Дорогие Друзья!

Dina Leibman Center с радостью хочет сообщить, что с сегодняшнего дня, есть возможность задавать вопросы на тему еврейского воспитания в нашей группе WhatsApp — «Дисциплина с любовью» и получать ответы. (далее…)